我有一瞬间有点后悔，在我跑过电梯，那个走廊，一眼看见正在下滑的红色数字的时候。因为我已经明白，它在提醒我，我已经离开了那里。也包括，离开了他。
在发现自己在慢慢跑离开的时候，我已经站在电梯里，眼前透出的里面的灯光白得让我只看清像镜子一样的一半模糊一半清晰的脸。我按了一楼键，看到那个数字亮起的时候，我不知道自己是什么心情，但我深刻感觉到，按下一瞬间我的坚定。坚定得我却还想着，他会不会让电梯门再打开然后站在电梯门口对我说，跟我回家吧。可看着缓缓下降的数字，和紧闭的电梯门，我为我的这份坚定感到狼狈。
他只会觉得你孩子气你忘了吗，他不会因为你在不在他视线做任何事你不知道吗？忽然觉得脑子里仿佛像长了个恶性肿瘤，像快炸开一样疼。我走出电梯门，推开小区那扇大铁门，严砚，可就算让我再选一次，我还是会选择跑出来，你会不会觉得我很孩子气，很幼稚？可就算这样，我还是会像现在这样，一步一步远离你所在的范围。
出了小区，我不知道向哪个方向走，平常就记不住路线的我，现在更无心去管。我只知道我要远离他们，离开黎落那个全身上下都透着一股让我厌恶的气味的人，离开他和她。向前走，却像是拖着脚步。越来越迷失方向，心里却越来越放松。我现在，是不是已经走了很久很久，很远很远，远得他都找不到我了吧？我一直看着街边掠过的路灯，走过几步，就会看到一个一模一样的，可是只有我心里知道，我眼前这盏，已经不是我几分钟前看到的那盏了。
又看见一盏路灯，它是在长椅旁边的，只它这一盏，亮在一张长椅旁边。我望着它，我现在肯定已经走了很远很远，不然，他怎么可能不来找我呢？严砚怎么可能不来带我回家呢？眼前忽然一晃而过一张低着头的脸，终于再也支持不住，只觉得什么地方很痛，一抽一抽的痛，仿佛我快要死了。
我蹲下来，手环住我的双膝，头埋在里面。我只是哭，哭得脑袋越来越疼，疼得受不了了，才开始抽泣，没那么疼了，又开始一直哭。我知道，他不会看到我，那样的话，也就不会听到他说我幼稚，说我长不大。他就是看到，也不会怎么样。夜里人本来就少，我所在的地方好像人更少。只有我一个人，在这里哭得受不了。但我也不管有人无人，只是哭，哭得我头疼得无助，我只是叫着，郁徽，郁徽。边念着这两个字，边抽泣着。
郁徽，如果郁徽在就好了，至少他会在乎我，至少我能从他身上感受到心疼的感觉，被人在乎的感觉。我......
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